Droga? Qual droga?

“O ministro da Justiça, Alberto Costa, garantiu ontem no Parlamento que os guardas prisionais que detectem droga nas prisões onde no final do mês começará a ser feita a troca de seringas vão continuar a apreender estas substâncias ilícitas e a denunciar o crime como até aqui.” In Público, 18 Outubro 2007

Expliquem-me lá isto porque eu confesso que ainda não estou bem a ver a coisa. Por um lado, distribuem-se seringas para evitar a partilha entre toxicomanos e que, por motivos de segurança, deverão estar à vista e entregues depois de estarem inutilizadas. Por outro, a posse de substâncias ilícitas constitui um crime e não será tolerado na prisão. Catch 22?
Ora, se um recluso pede uma seringa, julgo eu que não será para efeitos decorativos, aplicação de botox ou eventuais lipo-aspirações.

Irreal social.

A minha geração? Ginveja!

Pondo de lado a minha geração arrependida por uns instantes – já lá irei em breve – terá alguma vez existido um grupo mais estridente de pessoas do que a recente colheita dos 20 e poucos? Não te dá vontade de esbofetear um deles, assim como quem não quer a coisa? Claro que sim. Não tenhas problemas com isso. É natural. Vamos falar sobre isso.

Como todas as coisas desagradáveis da vida, os sentimentos negativos acerca dos 20 e poucos são culpa dos media. Já muita tinta foi derramada sobre este assunto em vez de outros realmente importantes como a vida sexual do António Manuel Ribeiro.
Mas agora tudo mudou. Agora essas pessoas são homenzinhos e mulherzinhas. E deitando-se à sombra dessas inocentes expressões, brilham sorrisos bem pagos. A geração Morangos Com Açucar está a enriquecer!

O resultado: mais tempo de antena. Não há dia que passe sem uma história acerca de um 20 e poucos que esteve na inauguração de um restaurante especializado em pratos de feijão. Estes miudos.com são “revolucionários”. O que até seria fácil de digerir caso não fosse, muito possivelmente, verdade... Sinto a tua raiva.

Rent a flat above a shop, cut your hair and get a job says

R: Hoje o Jorge vem aí. Vamos jantar e vadiar.
L: Houve mais polémicas com ele?
R: Não.
L: Um verdadeiro choque de titãs...
R: Confesso que fiquei ali com uma pequena zona de diálogo na qual agora raramente entro.
L: Choque de tetas, no caso da Floribela.
R: Tadita da fofita... o centro de gravidade meio metro à frente da barriga e os olhos de borrego devem tê-la iludido.
L: Sei o que é isso, ele há assuntos que mais vale não discutir com algumas pessoas.
R: Ainda havemos de encontrar a floribela nas portagens de Sacavém.
L: Ou como caixa no Jumbo do Seixal, como a Maria Armanda.
R: A sério? Quem é essa?
L: Aquela do "eu vi um sapo".
R: Porra! Como é possível? Alguém que contribui tanto, que faz subir a fasquia mental de um modo maravilhoso e aumenta os horizontes do sonho nas crianças que serão o futuro deste país...
L: Acho que se ela fizesse uma versão actual ainda era capaz de ir à Praça da Alegria, tipo "eu comi um sapo" (dj c-xal remix).

Como tratá-la no 1º encontro…de modo a haver um 2º. (parte 1)

Ouço frequentemente reclamações das minhas amigas, os homens não fazem ideia no que diz respeito a planear um primeiro bom encontro. Não querendo ofender alguns dos machos que por aí andam (bem-intencionados segundo me parece), mas a verdade é que os gajos não fazem ideia do que fazer, onde ir, como agir ou o que usar no primeiro encontro.

Eu sei isto por experiência própria. Já tive a minha parte de maus encontros – saídas desastrosas, ao nível da música do Titanic. Contudo, ele há um encontro que perdura como o pior de sempre.

Cheguei a casa dela com as minhas calças de ganga e sweat-shirt favoritas (apesar de não serem lavadas há duas semanas, vesti-as de propósito para a ocasião); ela, por seu lado, tinha um vestido preto acabado de comprar (será que pensava que iamos a algum casamento?). Quando lhe perguntei onde é que iamos, ela respondeu incrédula “Ah. Querias ir a algum lado?” Chegado a esse ponto, devia ter regressado a casa, mas respondi com uma pontinha ligeira de sarcásmo, “Sim, não estava a pensar ver a novela. Deve ser por isso que se chama uma ‘saída’, não?" Tinha pensado num bom jantar (um super menu BigMac e uma Happy Meal para ela, pagava eu e tudo), talvez um filme no Corte Inglês e um balde de pipocas para dividir (pagava ela); mas não, tudo o que tive foi um passeio na Amadora que culminou com uma seca de uma hora no parque a vê-la fumar, comer pastilhas, olhar-me nos olhos, abanar a cabeça, suspirar, e vice-versa. Quando finalmente chegámos a casa dela, ela disse-me que tinha adorado e perguntou-me se eu queria voltar a sair outro dia.
Respondi-lhe educadamente “antes preferia ser sodomizado pelo macaco Adriano".